段曦

【被窝段子】老婆比我小七岁，一天到晚古灵精怪的-快乐被窝

现实生活中内向的人在网上大多很外向。
女权主义者为什么总是关着灯做？
因为她们就不愿意见到男人高兴。

天气太热中午裸睡…一只苍蝇在蛋蛋上停了一会儿又飞走了， 全程被媳妇看见了，然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久， 我就好奇的问一下她在干嘛，媳妇回答： 苍蝇不叮无缝的蛋空山基啊，我看看是不是裂了……裂你妹啊裂！
公司年终聚餐，我们几个女生不会喝酒，就提前约好互相照顾。
喝的时候都是往酒杯里加水。
有个环节就是，领导会给你敬酒，说些辛苦了之类的客气话。
领导端着酒杯要过来的时候仙有洞天，一旁的同事眼疾手快的往我杯子里倒了半杯热水。
当我端起酒杯的时候，领导看着冒起的白烟说：
快喝吧，要不一会儿都凉了……

老婆比我小七岁，一天到晚古灵精怪的。
一次我在厕所撒尿兔仔唛，她突然跑进来：老公，撒尿呢？
“嗯”　“好扶吗蒲松林？不好扶我帮你扶着”
说完就扶着，不让她闹她不听，说她一个人扶着就可以了，让我撒手。。。
尿完后逃亡乐队，她问我：老公，怎么抖？上上下下？还是左左右右？我潘艺心刘老根第二部。。大业兴oa。。
那是四年级吧，星期日我去找刚子玩，敲开门以后见到他妈妈，
也不知道怎么脑子一抽小书迷作文，张口就来：“妈，我来找刚子玩。”
然而高潮就是，刚子妈一边骂刚子广东四小虎，一边吼：
刚子你个懒猪，赶紧起床，我儿子找你玩来了……

情人节那天，我拿着鲜花去找男神，羞涩的走到他面前，不敢抬头看他的眼睛，
我温柔的说:“我可以做你的新娘吗？”
他一脸痛苦的说:“不可能，我不能答应你曲连杰！”
花散落了一地，我撕心裂肺的吼到:“为什么不肯答应我吾乃食色，思聪，我和你爸爸是真心相爱的安胃片！”
男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事菊耀，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。马和驴交配。。
班里一个女生家里穷，但长得好看，被同校一个混混缠上了，
后来纠缠中被教导主任发现，便把两人都训了一顿。女生性子直，宁死不认错误，
男生就坡下驴，结果女生被请家长。女生父亲来了，
这个大叔死活不认为是女生的错。教导主任恼羞成怒，说：
一个巴掌拍不响， 他为什么不找别人？
女生的父亲想反驳，但嘴巴笨，支支吾吾说不出来，教导主任露出了满意的微笑，
突然女生的父亲仿佛下了一个艰难的决定。
他狠狠地打了那个混混一个耳光，不知哪里来的勇气问：
你说，响不响？
爸妈结婚纪念日那天，爸爸做了一大桌子菜，我下班回家，看到这一大桌子好吃的给我乐的。
妈妈对我说：今天是我和你爸爸的结婚纪念日。
我说：恭喜恭喜。
爸爸说：你妈妈的意思是，你今天在家挺多余的。
我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。
上了车郊游简谱，他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不？”
我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。蒋多多”
“哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，都修这条路了。”
我。。。

昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居张大爷，问我家是不是起火了，说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！
张大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢不配说爱我？
张大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了点，用电吹风吹干而已！……